Приемы и правила эффективного общения

Общение само по себе выступает как определенная область самосовершенствования и этому искусству тоже надо учиться.


Быть естественным в общении — одна из труднейших задач.

Этому постоянно мешает процесс социального сравнения самого себя с другими, приписывание себе качеств, которые, как нам кажется, приписывают нам эти другие.
Если искажение происходит в неблагоприятную сторону, то это дезорганизует общение. Такого рода тенденция смотреть на себя через кривое зеркало, искажающее в неблагоприятную сторону, получила название «комплекса неполноценности».

Для человека с этим комплексом не имеет значения, как на самом деле на него смотрят другие. Он сам отрицательно оценивает себя. Имея такой комплекс, трудно совершенствовать технику общения.

Поэтому единственно правильным путем совершенствования техники общения в этом случае является полная поглощенность общением, его целями и мотивами, реагирование не на воображаемые признаки поведения другого, а на реально осуществляемые действия партнера. Однако в жизни все сложнее.

Наше общение дезорганизуется прошлым неблагоприятным опытом общения не меньше, чем ошибками, которые мы допускаем в данный момент. Если определенные ситуации и общение с той или иной категорией людей в прошлом сопровождались неприятными переживаниями, то когда мы снова оказываемся в такого рода ситуациях, мы ощущаем напряженность безотносительно к тому, что представляет эта ситуация в данный момент. Возникают эмоциональные барьеры, препятствующие общению, иногда просто делающие его невозможным.

Так, ситуация оценивания человеком может порождать тревогу и напряженность, и это проявляется в полной мере на экзаменах или в любой другой обстановке, в которой мы себя рассматриваем как объект оценивания.

Совершенствование техники общения не может происходить в уме. Оно требует практики. Однако те эмоциональные барьеры, которые мешают становлению искусства общения, должны быть устранены путем аутотренинга. Напрасно было бы отрабатывать хорошие манеры в поведении или внимательность к другому, если вы чувствуете свою малоценность или чрезмерно застенчивы.

Сердцевиной развития техники общения является способность к управлению собственными эмоциями. В основе эмоциональных барьеров и других сил, дезорганизующих наше поведение в отношении к другим, являются те эмоции, которые возникают в общении.

Зависть, тщеславие, гордость, вспыхнув в процессе общения, когда мы непроизвольно совершаем акты социального сравнения себя с другими или с партнером, немедленно вызывают эмоции и состояния, которые не разделяются другим или, наоборот, передаются путем заражения, что может привести к совершенно неожиданным результатам. Гордясь, мы можем индуцировать в партнере зависть и соответственно скрытую агрессию против себя, и наоборот, завидуя другим, поддерживаем злорадство или тщеславие в партнере, которые нас еще больше шокируют и обескураживают, в то время как мы ждем сочувствия по поводу того, что у нас хуже, чем у другого.Если в процессе общения усиливаются стыд или чувство вины, то включаются защитные действия или агрессии, или бегства, которые в конечном счете не улучшают общения и не разрешают проблемы Ведь тогда уход из ситуации или избегание ситуаций, связанных с эмоциональными барьерами общения, также не могут устранить трудности, так как такого рода барьеры имеют тенденцию генерализоваться, обобщаться, переноситься на новые и новые ситуации.

Эта генерализация происходит вследствие действия патогенного мышления, ведущего к отрицательному самоподкреплению образов травмирующих ситуаций.

 

Основные правила совершенствования техники общения

 

Правило 1

Любой акт общения следует рассматривать с точки зрения ответа на вопрос, какого рода потребности находят удовлетворение в этом общении. Какие мотивы его поддерживают и придают ему смысл? Именно с этой точки зрения следует анализировать в памяти прошлое общение. Такой анализ расширяет наше представление о мотивах общения и совершенствует его опыт.

Правило 2

Контролируй свои потребности, удовлетворяемые в общении.
Чрезмерная потребность, например, получить признание может сделать тебя смешным и странным. Следует помнить, что контроль потребностей не снижает наслаждения от их удовлетворения.

Правило 3

Ясно и отчетливо определяй цели общения, как свои, так и партнера.
Вопросы: «Чего я хочу? Чего хочет он?» — требуют точного ответа.

Правило 4

Приписывая мотивы, цели общения другому, проверяй их, и если они не согласуются с реальными признаками поведения партнера, отказывайся от данного предположения и выдвигай другое. Мотивация общения гибка и изменяется не только от ситуации, но и в зависимости от личности человека, которого ты вовлекаешь в общение. Не повторяй ошибки глупой кокетки, которая в любой ситуации всем мужчинам приписывает мотивы поухаживать за ней и, конечно, выглядит смешной.

Правило 5

Изучай способы удовлетворения потребностей , как они проявляются в твоем общении и в поведении других, особенно значимых для тебя людей.

Правило 6

Не навязывай другому свои шаблоны поведения и свою мотивацию, совершай те действия, которые у партнера вызывают желательные для тебя реакции. Твои действия должны быть стимулом к действиям твоего партнера.

Правило 7

Стремись быть естественным и не принимай на себя роль, которую трудно исполнить. Для этого надо быть правдивым не только перед партнером, но прежде всего перед самим собой.

Правило 8

Признавай себя неповторимым и уникальным существом, интересным для общения. Этому есть все основания. Каждый из нас представляет собой конфигурацию многих черт личности, и любого из нас невозможно сравнить с другим одновременно по всем чертам. А сравнение по отдельной черте не даст оснований для выводов о том, кто из нас в целом лучше, кто — хуже. Только узость сознания при фиксации его на отдельном свойстве приводит к такого рода сравнению.

Правило 9

Следует помнить, что искусство общения полностью исключает решение его задач с помощью силы и навязывания. Любое насилие в общении порождает не ответное удовлетворяющее действие общения, а защитное поведение партнера, что приводит к отчуждению людей. Поэтому партнеры должны соответствовать целям и задачам общения и иметь желание к такому общению. Это правило предусматривает применение второй, ненасильственной парадигмы управления общением, поведением другого.

Сформулированные правила многочисленны, но это не препятствует их применению, поскольку они применяются не одновременно.

Правила 2, 5, 8, 9 не относятся к конкретной ситуации, а скорее подходят для размышлений об общении и о самом себе. Следует также иметь в виду, что общение-это не просто применение правил, а живой процесс, который осуществляется сам собой, если мы в него вовлечены.

Однако правила будут полезны для понимания общения и его трудностей. Всегда можно понять неудачу, установив, какое правило нарушено. Это уже кое-чего стоит.

 

 

 

1920x550 black 2

Видео: Mr. Freeman

литература