- Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. Круто отшила!
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
- Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
- В четырех из шести случаев я становилась женщиной...
- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
- Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
- В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
- Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
- Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...
- Я так не хотела, чтобы мой был похож на мужа. И, кажется, своего добилась...
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
- ...Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили и я запела.
- Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиозный скандал. Я не сказала только две вещи: во-первых, что я покупала не для себя, а для Ленки, дочери тети Веры, а во-вторых, что тест оказался положительным.
- Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
- На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой, это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"
- В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
- Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял -- она созрела для признания в любви.
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...
- Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.
- Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною? (сорри за высказывание, но как звучит!!!)
- Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
- Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?
- В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..
- Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
- Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...
- Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.
- Пришлось объяснять нашему начальству, что отпуск нам нужен вместе, потому что мы хотим сделать ребенка.
- Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
- Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано...,
- Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужик - лучше.
- Жена ругает Сережу сволочью и похотливым кобелем. Вот дура-то! Мы с сестрой регулярно встречаюсь с ним уже три года и точно знаем, что он заботливый, образцовый семьянин.
- Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...
- Всем другим солдатам по ночам снятся девчонки, а мне почему-то командир роты капитан Анисимов, абсолютно голый...
- Все радовались за нас. Даже курица, которую мы ели, нам улыбалась...
О женщинах и мужчинах весело
Подборка веселых высказываний о мужчинах и женщинах из газет и журналов
популярное
-
Важнейшие асаны йоги. Краткий гид по асанам
-
Проект "Машина времени". Российская империя, 19 век
-
Лучшие цитаты из книг Харуки Мураками. О любви и одиночестве
-
30 шедевров японской поэзии в стиле танка. Ки-но Цураюки и другие
-
45 знаменитых цитат из романа "Мастер и Маргарита" Михаила Булгакова
-
Мужчины и женщины: необратимые противоположности
-
7 принципов для замедления старения
-
Главный секрет датского счастья или что такое "хюгге"
-
Секреты китайского долголетия
-
Габриэль Гарсиа Маркес. Магические фразы
-
Лао Цзы. Неисчерпаемое Дао